Excusez-moi si tout n'est pas de très bon goût !
C'est une femme de 50 ans
qui demande à son mari:
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge?
Et le mari qui dit:
- Oh oui chérie, ça te rajeunit vraiment: Y a toutes tes rides
du visage qui
disparaissent.
Comment s'appelle toute la peau inutile autour du pénis?
- L'homme !
Dans un bar, deux gars discutent :
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que
j'avais essayé
de la violer dans ma voiture. J'ai été condamné à une amende
de 3000$, et
quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de
1500$ de plus
pour conduite en état d'ébriété !
Le rêve de toute femme c'est d'avoir 3 hommes dans sa vie :
- Un de 20 ans pour le choc...
- Un de 40 ans pour le chic...
- Un de 60 ans pour le chèque...
Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter
sur la
première gourde.
Un monsieur drague une jeune femme. Il a déjà un certain âge
et a le sommet
du crâne dégarni.
- Vous avez le sommet du crâne qui est tout dégarni et par
contre, vous avez
plein de cheveux tout autour ! s'exclame la jeune femme peu
diplomate.
- Cette calvitie est signe d'intelligence, répond le monsieur.
- Alors, dit la jeune femme, si je comprends bien vous êtes un
peu con sur
les bords !
Une femme sans illusion, secoue son mari, sur le coup de sept
heures du
matin, pour le réveiller.
- Chéri, lui dit-elle, c'est l'heure que tu cesses de ronfler
pour te mettre
à grogner.
Qu'est-ce que tu dis à une femme qui a les deux yeux au beurre
noir ?
- Rien, tu lui a déjà dis deux fois !
Un homme, c'est un peu comme un parachute:
S'il n'est pas là la première fois où on en a besoin, il y a
des chances
qu'on en ait plus besoin de lui après.
Quelle est le point commun entre une chaussette mouillée et une
femme en
colère ?
- On n'a aucune chance de pouvoir les enfiler.
Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée
:
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement , monsieur, lequel ?
- L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
Quelle est la femme idéale ?
- Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa
mère et dont
le père tient un bar de danseuses nues.
Les hommes qui ont le front dégarni sont ceux qui pensent.
Les hommes qui ont le dessus de crâne dégarni sont ceux qui
font bien
l'amour.
Les hommes qui ont le front et le dessus de crâne dégarnis sont
ceux qui
pensent qu'ils font bien l'amour.
Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des
hommes
saouls ?
- Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.
Le comble de l'optimisme ?
- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce
qu'elle
vient de dire «au revoir» à sa correspondante.
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S'ils nous faisaient des petits ...
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Chère maman, cher papa,
Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.
Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.
Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoigné quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.
Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphillis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 4 en physique, 8 en math et 6 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.
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Une jeune journaliste ambitieuse
décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle
part au fin fond de la campagne où parait-il, un vieux fermier a
trouvé l'origine de cette maladie.
-bonjour monsieur
-bonjour
-il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette
terrible maladie?
-oui, vous n'êtes pas sans savoir madame que l'on présente une
fois dans l'année le taureau aux vaches
-oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider.
-vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois
par jour
-effectivement mais je ne comprends pas
-et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on
vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle?
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EN ENFER ....
les policiers sont allemands
les garagistes sont français
les cuisiniers sont anglais
les amants sont suisses
et le tout est organisé par les italiens ....
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"Une blonde entre dans une pharmacie :
- "Avez-vous des lunettes ?
- ...Pour le soleil ?
- !!! Non non, pour moi..."
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