VOUS EN VOULEZ ENCORE ? ...
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Le petit
Pascal joue au train electrique sur le tapis du salon pendant que
sa maman vaque a son repassage...
Le petit Pascal joue...
La maman entend :"Gare de Lille...Gare des imbeciles ...
2min d'arret..."
La maman : "Pascal s'il te plait surveille ton language,
sinon je t'envoies dans ta chambre..."
Le petit Pascal continue a jouer..."Gare d' Angers....gare
des pedes...2min d'arret..."
La maman : "Pascal cesse d'etre grossier sinon tu vas dans
ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Pascal:..."Gare
d'Avignon...gare des cons...3min.."
Le petit Pascal n'a pas le temps de finir sa phrase, il prends
une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Pascal pleure, hurle, trepigne, rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant
qu'elle a
peut etre ete un peu severe avec Pascal.
Elle finit par aller le rechercher, et le petit Pascal peut
reprendre son jeu...
Le petit Pascal recommence a jouer et apres quelque minutes la
maman entend:
"Gare Montparnasse ... deux heures de retard a cause d'une
connasse..."
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Trois vieillards sont en train de bavarder sur un banc de la maison de retraite.
Ils
discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains
de trembler.
Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me
raser le matin sans me couper!
Le
deuxième renchérit:
- Les miennes, c'est encore pire: hier, j'ai passé un coup
de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises
herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs!
Le
troisième éclate de rire en les écoutant, puis il leur dit:
- Les gars, vous n'avez pas de chance! Moi, mes mains
tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser,
j'ai joui trois fois de suite
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C'est
un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader.
Il
arrive rapidement à une petite clairière non loin des
bâtiments où il
était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des
congénères
sauvages. La conversation s'engage entre les lapins:
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je
viens de
m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne?
- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est
que la
vie au grand air!
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore
vert, goûte
moi ça
- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on
bouffait
au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens on va
creuser un
peu et crois-moi, tu vas te régaler
- Hummm je j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon.
Qu'y
a-t-il d'autre d'aussi bon?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. Ça
non plus tu
ne vas pas le regretter.
Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir
fait une
orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit:
- Je parie que tu ne t'es jamais faite une lapine?
- Non c'est vrai
- Alors viens....
Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers
baisodromes du coin.
Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est
considéré
comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent:
- Alors ça te plaît hein?! Tu restes avec nous?
- Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est
super, la
bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise,
je vais
retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope!
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Un gars
arrive dans la salle d'attente archi-bondée d'un cabinet
médical.
La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...
La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond:
- Mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel
langage
devant autant de monde!...
- Et pourquoi pas? Vous me demandez pourquoi je viens consulter
et je
vous le dis.
- Nous n'utilisons pas un tel langage ici! Retournez dehors, et
revenez
me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par
exemple...
Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et revient
au
cabinet.
La réceptionniste l'accueille en souriant et lui demande:
- Oui monsieur?
Le gars répond:
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...
- Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur?
- J'arrive plus à pisser avec.
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Depuis que
son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille
Anne-Perette. Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un
bilan
médical chez le gynéco.
Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement,
Madame
Coules prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle
remarque la
bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un
petit coup
de 'sent-bon' ne fera pas de mal... et elle se balance quelques
coups de
spray bien placés, puis elle s'habille.
Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec
les
jambes dans les étriers. Le docteur s'installe et tout de suite
commente:
- Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est
pomponnée
aujourd'hui hein?
Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du
gynéco, et
elle reste muette tout le temps que dure la consultation.
En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate
et sa
fille ne manque pas de la questionner:
- Qu'est-ce qui s'est passé maman?
- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...
Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille.
Puis elle
ajoute:
- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que
j'avais
fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant!
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant!...
- Mais si! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer!
Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains,
et la
mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un
grand
éclat de rire:
- Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes! Ce que tu prenais
pour du
déodorant, c'était de la laque à cheveux avec des paillettes.
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Deux religieuses polonaises qui visitent les Etats-Unis pour la première fois songent à se restaurer... Elles s'avancent à proximité d'une baraque à frites et munies de leur petit dictionnaire Anglais-Français déchiffrent le menu
L'une d'entre-elles s'exclame soudain: "regarde, ils vendent du "hot-dog", ça signifie "chien chaud"... Tu as déjà mange du chien toi ?"
L'autre répond par la négative et les deux soeurs décident, histoire de s'initier aux coutumes locales, de commander deux portions de chien
Le vendeur enveloppe soigneusement les deux hot-dogs et les remet aux religieuses qui vont s'asseoir sur un banc pour prendre leur déjeuner
La plus âgée des deux soeurs regarde alors l'intérieur de son sandwich et devient toute rouge
Elle demande alors a l'autre: "T'as eu le droit à quel morceau toi ?"
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- J'ai une mauvaise et une très
mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise .
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très
clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer
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